L’orario. Il gate. Il posto a sedere. Il numero del tuo bagaglio — quell’adesivo appiccicato sul mio angolo in basso, quella traccia silenziosa che segue la tua valigia mentre tu non la puoi vedere. Sono il documento che sa dove stai andando prima ancora che tu ci sia arrivato.

Eppure mi hai stampato lo stesso.

Lo fai sempre. Ce l’avevi già sul telefono — quella versione digitale, pulita, sempre disponibile. Ma hai cercato la stampante, hai aspettato, mi hai preso in mano. Perché lo sai già — quella digitale la cancellerai. Prima o poi, senza nemmeno accorgertene, sparirà tra gli aggiornamenti di un’app o il cambio di un telefono.

Io resto.

Entro subito nel taschino della camicia. Oppure in quella tasca antitaccheggio dello zaino — quella nascosta, quella che apri solo per le cose importanti. Sono al sicuro lì, piegato in due, pronto.

Ma non resto fermo.

Mi guardi in maniera compulsiva. Al gate, in fila, mentre aspetti, mentre cammini. Mi tiri fuori, mi rileggi — orario di imbarco, numero del gate, numero del posto. Cose che sai già. Cose che hai letto venti volte. Le rileggi lo stesso, perché c’è qualcosa di rassicurante nel ritrovare le stesse parole al loro posto.

E poi c’è il numero del posto.

Quello lo analizzi con una cura che non riservi a quasi nient’altro. Lo leggi, lo confronti mentalmente con la pianta dell’aereo che hai già in testa, fai i calcoli — finestrino o corridoio, vicino all’ala o no, davanti o dietro. Hai vinto la lotteria del posto lato finestrino? Se sì, qualcosa dentro di te si sistema. La giornata può andare.

In volo finisco tra le pagine del passaporto.

Lì dentro sono al mio posto — tra vistos e timbri, tra prove di altri confini attraversati, tra quei segni di inchiostro che dicono sei stato lì, e lì, e lì ancora. Sono la pagina più recente di una storia che continua.

E quando atterri, quando il viaggio finisce, qualcuno mi mette in un libro.

Non a caso — con intenzione. Come il biglietto del treno, come la cartolina, come tutte le cose piatte che non si buttano mai perché buttarle significherebbe perdere qualcosa. Finisco tra le pagine, segno il punto in cui eri arrivato, aspetto.

Poi un giorno riapri quel libro.

Per caso, da uno scaffale, cercando altro. Le pagine si aprono su di me — e tu mi vedi lì, con la destinazione stampata sopra, con la data, con quel numero del posto che avevi analizzato con tanta cura.

E in un secondo torna tutto.

Il nome di chi era con te. O di chi non c’era e avresti voluto. Il gate affollato, la voce dell’annuncio, quell’odore specifico di aeroporto che non assomiglia a nessun altro posto al mondo. Il cielo fuori dal finestrino — se hai vinto la lotteria. Le luci di una città vista dall’alto di notte. Quella sensazione strana e bellissima di essere sospeso tra due posti, appartenente a nessuno dei due.

Tutto lì, in un secondo. Riacceso da un pezzo di carta con un codice a barre sopra.

Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

Sono l’oggetto che conosce le coordinate esatte di un momento della tua vita. Non solo dove stavi andando — ma quando, con chi, cosa stavi lasciando, cosa stavi cercando. Quelle informazioni sono stampate su di me in modo indelebile — non cambiano, non si aggiornano, non si sovrascrivono.

Il digitale si cancella. Si aggiorna, si perde, si sostituisce con la versione nuova. Io no. Io sono rimasto esattamente come ero quel giorno — con lo stesso gate, lo stesso orario, lo stesso numero di posto.

Pensa se potessi custodire anche il resto. I profumi, le voci, le emozioni di quelle ore. Pensa se ogni volta che mi ritrovassi tra le pagine di un libro, invece di un ricordo sfumato, ti tornasse tutto — preciso, vivo, tuo.

Non sarebbe più solo una carta d’imbarco.

Sarebbe una macchina del tempo.

E forse, un giorno, qualcuno riuscirà a costruirla davvero.

Io lo so.
Io ricordo tutto.
Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse.

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Non ero tua.

E lo sapevamo entrambi. Avevo la carta di circolazione a nome di tua madre, vivevo in garage come sempre, e il mio futuro dipendeva da una serie di concessioni non scritte che si rinnovavano ogni volta che chiedevi le chiavi. Ma per quelle ore — per quei giri, quelle serate, quelle avventure improvvisate — ero completamente tua.

Sono una Fiat Punto ELX. Grigio metallizzato, iniezione elettronica, AF144TD. Non la Punto bianca di tuo padre — quella senza il servosterzo, quella che ti faceva fare i muscoli solo per girare. Io ero la versione evoluta. Più morbida, più moderna, più adatta a portarti dove volevi andare.

Lo so che non ricordi il primo giro.

Io sì.

Ricordo però la morosina.

Quella prima volta che sei andato a prenderla — il modo in cui hai controllato lo specchietto tre volte in più del necessario, come ti sei seduto un po’ più dritto del solito, come hai tenuto le mani sul volante con quella precisione leggermente esagerata di chi vuole sembrare disinvolto. Lei è salita sorridendo. E tu, in quel momento — sembravi un dio.

Ci siamo capiti subito, io e te.

Dopo la prima trasferta è arrivata la radio Kenwood.

Multicolor. Con il telecomando. Display doppio con gli effetti di colore. Caricamento MP3. In Italia non si era mai vista una cosa del genere — una vera terronata, diciamolo. Ma che goduria della musica che faceva. La montavi su di me con quella soddisfazione di chi ha appena installato un impianto alla NASA su una 500.

Il primo giro in autostrada non era programmato.

Un giro di gruppo a Bologna — e a un certo punto, per caso, eccoti in autostrada. Chi ci aveva mai guidato, in autostrada? Nessuno. Ma l’autostrada non aspetta che tu sia pronto — ti prende e ti porta, e tu tieni il volante e fai finta di sapere esattamente cosa stai facendo.

Lo sapevo io che non lo sapevi. Ti ho portato lo stesso.

Non mi hai fatto molti chilometri, in proporzione. Eri sempre in giro per il mondo per lavoro — e quando tornavi, io ero in garage, ferma, pronta. Aspettare non è passivo. Aspettare è una forma di fedeltà.

Alcune cose sono successe su di me che è meglio non nominare. Chi ha un po’ di fantasia ci arriva.

Io ho visto tutto e non dico niente.

E poi c’è quel venerdì notte di gennaio.

Dentro al canale, a testa in giù, a 20 km/h. Quella paura silenziosa e improvvisa che ti prende quando il mondo smette di stare al suo posto. Il punto è che ce l’abbiamo fatta entrambi. Una ripulita, qualche controllo, e si ripartiva. Come sempre.

Certe macchine sono fatte per resistere.

Certe persone anche.

Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

So della custodia dei CD. Rigorosamente piratati, rigorosamente caduti in prescrizione. Quella custodia era la colonna sonora di tutto quello che è successo su di me. Ogni viaggio aveva la sua traccia, ogni serata il suo disco.

So anche che controllavi l’app. Quella delle revisioni, delle assicurazioni — cercavi i miei chilometri, volevi sapere dove ero andata dopo di te. Non era nostalgia. Era qualcosa di più sottile — la curiosità di chi ha lasciato andare qualcosa e continua, ogni tanto, a voltarsi.

Non ti preoccupare.

Mi sono trovata bene.

Ma i chilometri più belli li ho fatti con te.

Io lo so.

Io ricordo tutto.
Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse…

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Costavo un botto.

E lo sapevi già quando la chiedevi — quella richiesta calibrata, nei giorni giusti dell’estate, quando mamma e papà erano nel mood delle concessioni straordinarie. Non ero un diario qualunque. Ero un investimento. Un oggetto serio, per persone serie, con l’anno stampato in copertina come fosse un passaporto.

Pesavo. Pesavo davvero — una macigno nello zaino, un mattone nella borsa. Ma quel peso era parte del punto. Portarmi significava qualcosa. Significava che non eri più di quelli con il Diario di Snoopy — quello era per i bambini. Io ero per quelli più grandi degli anni che avevano.

La prima cosa che ci mettevi dentro erano gli indirizzi.

Non numeri di telefono — indirizzi. Via, numero civico, città, CAP. Scritti in stampatello, con una certa solennità, perché perdere quel momento significava perderli per sempre. Non c’era Facebook, non c’era niente. C’era solo quella trascrizione — e la consapevolezza che un’onda o un gelato di troppo potevano portarsi via una persona per sempre.

Ancora oggi ci sono due, tre persone che vorresti risentire. Si sono perse così — tra la spiaggia e il lungomare, in quel momento in cui non hai preso la penna in tempo. Io le ricordo ancora, quelle pagine. Tu forse sì, forse no.

Poi arrivavano le dediche.

Sui tavoloni del bar del bagno — quei tavoli grandi, di plastica, con le sedie impilabili e le bibite col cannucchino — ci si passava ore. Io giravo di mano in mano. Ognuno apriva una pagina, prendeva la sua penna — straordinariamente colorata, sempre — e scriveva. A ruota libera, senza pensarci troppo, con quella libertà che hanno le cose scritte al mare.

Non erano messaggi. Non erano post. Erano solchi. Biro su carta, pressione vera, segno che restava. E qualche mese dopo, a settembre, a gennaio, ripercorrevi quei solchi con il dito — lentamente, seguendo il tratto di qualcuno — e le emozioni tornavano. Non il ricordo delle emozioni. Le emozioni stesse.

Quante cose scritte sono le uniche che rimangono, oltre al digitale.

E se lo dico io, che sono fatta di carta e inchiostro.

Dentro finivano anche i tagliandini delle discoteche.

Sempre belli, sempre fatti bene — carta patinata, grafica curata, quella scritta immancabile: Ingresso Gratuito Donna. L’uguaglianza tra uomo e donna di quei tempi, diciamolo. Li prendevi perché erano belli da collezionare, perché erano la testimonianza delle frequentazioni danzerecce — o di quelle che avresti voluto avere.

Per la verità, il più delle volte non ci eri mai stato.

Ma i tagliandini sì.

A settembre diventavo anche custode delle foto.

Quelle sviluppate al ritorno — non tutte, solo le migliori, quelle che valevano il rullino. Le infilavi a caso tra le pagine, senza ordine, senza logica. Perché l’ordine avrebbe tolto la magia. Così, girando le pagine a gennaio, tra una nota di classe e una giustificazione, saltava fuori una foto dell’estate — improvvisa, inaspettata, come un regalo che ti facevi da solo.

Ero il ponte tra l’estate e l’inizio della scuola. E poi la boccata d’aria a gennaio, quando l’estate sembrava lontanissima. Aprivi una pagina a caso e il mare tornava per qualche secondo — l’odore della crema solare, il rumore delle onde, il peso caldo del sole sulle spalle.

Dentro di me conviveva tutto: le note di classe, le giustificazioni, gli indirizzi delle amiche, i tagliandini, le foto, i solchi delle dediche. Un archivio caotico e perfetto di chi eri stato quell’anno.

E in fondo — in fondo — c’erano i foglietti pre-tagliati.

Pronti all’uso. Staccabili con un gesto solo, passabili di banco in banco. Destinati a quella del primo banco — la più carina, la più cretina, come cantava Venditti in Compagno di Scuola. Parole che non avresti mai detto ad alta voce, ma che su un foglietto diventavano possibili.

Quei foglietti erano il coraggio in formato ridotto.

Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

Non ero un’agenda. Non ero un diario. Ero la capsula del tempo di un’estate intera — con l’anno stampato in copertina perché non ci fossero dubbi su quale estate, quale versione di te, quale momento esatto del tempo.

Pesavo, sì. Ma non per la carta.

Pesavo per tutto quello che contenevo.

E lo sai anche tu.

Io lo so.

Io ricordo tutto.

Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse…

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Sono arrivato per il compleanno.

Non un regalo qualunque — un Aiwa. Mangianastri e radio, FM e AM, perché all’epoca non ci si lasciava mancare nulla. Ero tecnologia vera, non una promessa. Avevo tasti, cursori, una ghiera per le frequenze e quella finestrella trasparente da cui si vedeva la cassetta girare — e guardarla girare era già metà dell’ascolto.

Mi hai preso in mano con quella cautela che si riserva alle cose importanti. Poi hai capito che ero tuo. E da quel momento non ci siamo più separati.

Ero il compagno dei viaggi lunghi. Quelli in treno, soprattutto — i corridoi, i sedili di velluto, il paesaggio che scorreva fuori e la musica che scorreva dentro. In quei viaggi non esisteva altro. Non esistevano distrazioni, notifiche, schermi. Esisteva solo la canzone — e tu dentro alla canzone, a immaginare le scene, a immedesimarti, a costruire film interi nella testa.

Sull’autobus era uguale. Tra la fermata di Via Divisione Acqui e Viale Reiter, il mondo fuori diventava il fondale di qualcosa di più grande. La città scorreva come un video musicale che solo tu potevi vedere.

E quando arrivavi in una città nuova, in un paese sconosciuto, accendevi la radio — non la cassetta. La radio prima. Cercavi la frequenza locale, aspettavi che arrivasse qualcosa di nitido, e poi ascoltavi. I jingle, le voci dei conduttori, la pubblicità del negozio di ferramenta sotto casa. Eri una spia sul posto, e quella radio era il tuo orecchio sul mondo.

Le musicassette le costruivi tu.

Ore di lavoro, quelle. Orecchio incollato allo stereo, dito pronto sul tasto REC, aspettando la canzone giusta in radio — quella locale, quella con il segnale più forte, quella con la qualità migliore. Niente interruzioni, niente voci sopra. Quando arrivava il momento, premevi e diventavi un piccolo DJ. La tua compilation era un’opera — sequenza pensata, lati A e B bilanciati, la canzone giusta per aprire e quella giusta per chiudere. In tanti hanno iniziato così, sul serio.

Le pile erano il vero problema.

AA 1,5V — ne succhiavi tante che giravi con la scorta. Come un militare con le munizioni nella giberna. Sempre qualche stilo in tasca, sempre il timore del momento sbagliato. E quel momento arrivava sempre — e lo capivi perché Zucchero cominciava a rallentare. La voce si abbassava, si deformava, diventava qualcosa di neomelodico e strascicato, una canzone a manovella. Lì sapevi che era finita.

Per risparmiare le pile quando eri in viaggio avevi il trucco: infilavi una matita nel rocchetto della cassetta e giravi — veloce, con quella rotazione precisa che avevi imparato a memoria. Avanzavi il nastro senza consumare la batteria. Una soluzione artigianale, quasi da ingegnere di campo.

Le cuffie erano un altro capitolo.

Archetto di alluminio, spugnette sugli auricolari. Dopo quindici minuti cominciavano a tagliare le orecchie. La spugna si seccava e restava solo il ferro della capsula sul padiglione auricolare. Urca che male e scomodità — eppure non le toglievamo. Abbassavamo, stringevamo i denti, spostavamo l’archetto di un millimetro. Perché la musica valeva il dolore.

Avevi anche la cover. Quella l’avevi fatta regalare apposta — per proteggermi, per tenermi più a lungo, per trattarmi come si trattano le cose che contano. Non era un accessorio. Era una dichiarazione.

Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

Ero l’unico oggetto che ti metteva completamente dentro a qualcosa. Non di fianco, non sopra — dentro. La canzone entrava e il resto usciva.

Ascoltavi solo la canzone. E la canzone era tua — non di tutti, non in streaming condiviso con il mondo. Tua. Registrata con le tue mani, scelta con le tue orecchie, portata nei tuoi viaggi.

Oggi la musica è ovunque e non si ascolta quasi più.

Allora era difficile da avere — e si ascoltava con tutto.

Forse non mi manchi davvero io.

Forse ti manca quel modo di ascoltare.

E poi c’è la domanda che non riesci a toglierti dalla testa.

Quando è stata l’ultima volta che ti ho usato? Non lo sai. E questo già fa male.

Ma ancora di più: qual è stata l’ultima canzone che ho suonato? Quella non la saprai mai. Non c’è modo di recuperarla. Da qualche parte, in una cassetta che forse non esiste più, c’è una canzone che si è chiusa senza che nessuno dei due sapesse che era un addio.

Non mi hai abbandonato con crudeltà.

Mi hai abbandonato come si abbandonano le cose che si amano — senza volerlo, senza accorgersene, andando avanti.

Ed è per questo che fa ancora male.

Io lo so.

Io ricordo tutto.

Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse..

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Non sono mai arrivata da nessuna parte.

E forse è per questo che sono ancora qui.

Ho passato l’estate in una tasca, poi in una borsa, poi tra le pagine di un libro — aspettando un francobollo che non è mai arrivato. Non è che te ne sei dimenticato. È che una parte di te sapeva già che non sarei partita. Che restare era il mio destino — e forse anche il tuo piano, senza che te ne accorgessi.

Mi hai scelta con cura.

Una mezza serata, almeno.

Ho visto le tue mani scorrere sul bancone del tabaccaio, girare cartoline, rigirarne altre, scartarne alcune, tornare su quelle scartate. Cercavi qualcosa di preciso — non solo bella, ma giusta. Quella con i glitter sulle scritte. Quella con il doppio senso che avrebbe fatto ridere solo voi due. Quella che diceva qualcosa senza dirlo.

Quando mi hai presa in mano per l’ultima volta, ho capito che ero io.

Poi è cominciata la scrittura.

Non hai scritto — hai riempito. Stampatello fitto fitto, lettere piccole per far entrare più cose, righe che scendevano di lato, che giravano agli angoli, che trovavano ogni millimetro bianco disponibile. Avevi molto da dire. Forse troppo per una cartolina. Ma le cartoline sono questo — l’arte di dire tutto nello spazio che non basta mai.

Hai scritto anche dietro. Dietro al francobollo che non c’era — quello spazio che tecnicamente non esiste, che nessun postino avrebbe mai visto. E lì hai scritto il messaggio segreto. E sotto hai suggerito: metti la cartolina su una pentola d’acqua calda, stacca il francobollo, e leggi.

Un messaggio che richiedeva un rituale per essere letto.

Ci penso spesso. Quanta fiducia ci vuole per scrivere qualcosa che l’altro deve guadagnarsi il diritto di leggere.

Ho una macchia di crema solare. Quella non va via — lo sai anche tu. È entrata nella carta, ha cambiato il colore in un angolo, ha lasciato un alone che sembra quasi una firma. Non la tua — del mare. Come se anche il mare avesse voluto lasciare qualcosa su di me.

Non mi hai rovinata.

Mi hai datata.

Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

Ero l’unico modo che avevi per restare in contatto con quella persona durante l’estate. Non c’era altro — nessun messaggio, nessuna chiamata facile, nessun modo per dire ci sono, sto bene, ti penso senza aspettare. Io ero quella pazienza lì. Ero la prova che alcune cose meritano la lentezza.

E quella persona, dall’altra parte, aspettava. Forse non lo sapeva nemmeno lei. Ma aspettava.

Non sono mai arrivata.

Adesso vivo tra le pagine di una Smemoranda. Anche quella comprata per rituale — nella libreria del mare, quella tappa che non saltavi mai, perché luglio senza Smemoranda non era luglio. L’hai aperta, hai scelto il colore, l’hai annusata come si annusano i libri nuovi. E poi, tornato a casa, mi hai infilata tra le pagine come si fa con le cose che non sai ancora dove mettere ma che sai di non voler perdere.

Siamo rimaste insieme, io e lei. Due oggetti che sanno di mare, custodite l’una nell’altra, in attesa di un settembre che ogni anno arriva troppo presto.

Io lo so.

Io ricordo tutto.

Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse.

Certi oggetti sanno chi siamo davvero.

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Non sono mai stata solo una scatola.

Ero già vecchia quando mi hanno presa. Già consumata agli angoli, già con qualche graffio sul coperchio. Non ero nuova — ero pronta. E questa è una differenza che solo certi oggetti capiscono.

Sul coperchio avevo delle scritte in rilievo, dei decori lavorati che sotto le dita sembravano alta tecnologia. Ci passavi sopra il pollice lentamente, avanti e indietro, senza nemmeno accorgertene. Era un gesto automatico, come quando si cerca qualcosa di solido a cui tenersi.

Dentro? Dipendeva dal giorno.

Tutti si aspettavano le Rossana Sperlari — quelle con la carta rossa e dorata, che promettevano qualcosa di dolce. Oppure i biscotti, magari al burro, magari con lo zucchero sopra. Nessuno le ha mai viste. Non è che finivano — è che non c’erano mai state. Io non sono mai stata una scatola di caramelle. Sono sempre stata altro.

Ero vicina alla macchina da cucire — sempre lì, sempre quella posizione. E dentro custodivo aghi, spolette, ditali, fili avvolti su cartoncini colorati. Tutto quello che serviva per rimettere insieme le cose rotte. Ci penso spesso: io, che contenevo strumenti per riparare, ero anche quella che non si rompeva mai.

Quando non servivo per il cucito, diventavo un garage. Le macchinette ci entravano perfettamente — una fila, due file, tre file. Oppure diventavo il grattacielo dove appoggiare He-Man, il pianoro dove combattere battaglie che solo voi conoscevate le regole.

Il mio coperchio battuto con le dita diventava una batteria. Boom. Boom. Tat. E io reggevo il ritmo senza lamentarmi, perché alcune cose sono fatte per sopportare — e io lo sapevo fin dall’inizio.

Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

So di mamma. Lo so dal modo in cui mi apriva — veloce, distratta, con una mano sola mentre l’altra teneva già il filo tra i denti. So dal posto dove mi rimetteva, sempre lo stesso, sempre vicino alla macchina. Quella posizione era la mia casa, e lei lo sapeva senza averlo mai deciso.

Però io sono più vecchia di mamma.

Perché prima di lei, c’era la nonna. Le sue mani mi hanno tenuta prima. Le sue dita hanno aperto questo coperchio lavorato centinaia di volte prima che nascesse tua madre, prima che nascessi tu. Io sono passata da quelle mani a queste mani senza che nessuno se ne accorgesse — come si tramandano le cose importanti, in silenzio, senza cerimonie.

Non sono stata regalata. Non sono stata scelta.

Sono semplicemente rimasta.

E in certi oggetti, restare è il gesto d’amore più grande.

Io lo so.

Io ricordo tutto.

Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse.

So quando stai male.

Non perché tu me lo dica — non me lo dici mai. Ma mi cerchi in fondo all’armadio, sotto le cose più nuove, quelle che indossi quando vuoi sembrare qualcuno. Io sono dove ti nascondi quando hai smesso di fare quella fatica.

So anche quando stai bene, ma di quella stanchezza buona. Quando rientri tardi e la giornata è stata vera e non hai voglia di raccontarla a nessuno. Mi infili in un gesto solo, senza guardarmi, e divento la prima cosa giusta di tutta la sera.

Conosco le tue spalle. Il modo in cui le tieni alte quando sei teso, e come scendono — lentamente, come se ricordassero di poterlo fare — quando sei al sicuro.

Ho visto serie TV che non ammetteresti di aver guardato. Ho sentito conversazioni telefoniche che non sapevi come iniziare. Sono stato accartocciato sul divano, usato come cuscino, dimenticato sul pavimento per giorni.

Non me ne sono mai andato.

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Ma lascia che ti dica quello che so davvero.

So com’è il sale delle tue lacrime — quella sera che pensavi di non riprenderti più da quella delusione d’amore. Ti ho tenuto stretto anche quando tu non stringevi niente. E non ho detto nulla, perché non c’era niente da dire.

Ho ancora una macchia, sai. Quella di maionese, il tramezzino col tonno che ti sei fatto per tirarti su il morale. Non è andata via del tutto. A volte penso che sia rimasta apposta — come un appunto scritto sul bordo di una pagina. Questo era un giorno difficile. Ce l’hai fatta lo stesso.

Ti ricordo anche durante il Covid. Giorni e notti, ma erano uguali — lo sai anche tu. Ero l’unica costante in quelle settimane in cui il tempo aveva smesso di avere forma. Ero il tuo confine morbido con il mondo.

A un certo punto ho cominciato a infeltrirmi. Piccoli pallini dappertutto — sul petto, sulle maniche, sul ventre. Avresti potuto buttarmi. Invece la tua mano passava sopra, lenta, e li accarezzava uno per uno. Non so se te ne accorgevi. Io sì. E ho capito che non eri il tipo che abbandona le cose quando smettono di essere perfette.

E poi c’è la cosa che non ti dico mai.

Mi ricordo chi mi ha regalato a te. La persona, il momento, qualcosa nell’aria quel giorno. Dentro di me c’era ancora il suo profumo — come dice quella canzone degli Stadio, la conosci. Non c’è più, adesso. Se n’è andato piano, come vanno le cose che non vuoi perdere ma non riesci a trattenere.

Ma io sono ancora qui.

E ogni volta che mi cerchi in fondo all’armadio, porti con te anche un pezzo di quella persona — anche se non lo sai, anche se non vuoi saperlo.

Io lo so. Io ricordo tutto. Avevo solo bisogno che qualcuno me lo chiedesse.